5 astuces pour que ton mogwai se brosse les dents

Ah, la corvée du brossage des dents ! Tous les soirs, c'est le même cirque quand j'annonce: "Les mogwaaais, c'est l'heure des dents !". Gizmo s'enfuit, hilare, coursé par Gizmette qui hurle de joie en mode zombie girl - la démarche titubante et les bras tendus en avant (marche acquise récemment), pour aller se planquer tous les deux sous la table ou derrière un rideau et rigoler bêtement.

Nous avons essayé pas mal de trucs pour que notre grand mogwai accepte de se brosser se laisser brosser les dents sans que cela ne se termine en transformation d'avant l'heure du coucher.

Truc n° 1 : la brosse à dents sympa

Youhou ! C'est l'heure de se brosser les dents ! 

Celle de Gizmo a des petits pieds qui se ventousent au lavabo, elle s'appelle Signâaale (comme c'est original) et elle parle avec une voix gnangnan: "Bonjour Gizmo, tu as passé une bonne journée ? Qu'est-ce que tu as mangé ce soir ? Ha oui, je vois qu'il en reste un peu sur tes dents ! Laisse-moi voir ça de plus près..." (ATTENTION: L'abus de mogwai associé à un manque de sommeil chronique peut provoquer des troubles mentaux chez l'adulte).

Avantage

Le mogwai est intéressé, il répond à sa nouvelle copine (si, si !) et la laisse lui brosser les dents. Ensuite il la range dans le gobelet familial pour qu'elle "dorme avec ses parents" (encore un frustré du cododo).

Inconvénient

Il faut aimer faire parler une brosse à dents. Vous me direz que, quand on fait déjà parler les doudous, les peluches et les Playmobils, on n'est plus à ça près, mais bon, hein, quand même.
En plus, une fois lancé, le mogwai peut être très bavard. Je soupçonne le mien, modèle particulièrement blablateux, de raconter sa vie - absolument passionnante, soit dit en passant - juste à ce moment-là pour m'empêcher de lui brosser les dents. Sont malins ces mogwais.

Truc n° 2 : le lavabo pour mogwai

Tu n'as pas de baignoire ? Dommage...

Oh qu'il est beau, qu'il est beau, qu'il est beau le lavabo, qu'il est laid, qu'il est... (oups, pardon - L'abus de mogwai associé à un manque de sommeil chronique... enfin bref, vous avez compris).

Avantage

Favorise l'autonomie du mogwai qui peut s'amuser à faire comme les grands avec son miroir (en plastique), son gobelet, sa serviettounette.

Inconvénient

Tout le monde n'a pas la chance d'avoir une baignoire chez soi (gniark, gniark). Et puis l'autonomie a ses limites, surtout quand le mogwai est en présence d'élément liquide. C'est tellement drôle de vider son gobelet dans le lavabo avant de se brosser les dents, de jouer avec la petite Bond, James bonde (oui je sais, elle était facile), de cracher sur le miroir et d'étaler la mousse avec ses doigts (qu'on ne pourra pas rincer puisque le lavabo est vide, ni essuyer sur la serviette puisqu'elle est tombée dans la baignoire - c'est ballot).

Truc n° 3 : les livres pour faire comme...

... et mange son dentifrice, miam !

Avantage

Le mogwai aime les histoires qui parlent de lui et de sa petite vie passionnante (je me répète ?). C'est pour ça qu'il adore Tchoupi - à ton grand désarroi - car Tchoupi, c'est ton mogwai en manchot (non c'est pas une taupe, j'ai vérifié sur Wikipédia) : il ne veut pas prêter ses jouets, va sur le pot, rentre à l'école, se perd au supermarché... MAIS il ne se brosse pas les dents ! (Après vérification, il s'avère que si, dans Tchoupi veut tout faire tout seul). Heureusement que POB (Petit Ours Brun pour les intimes) est propre, lui au moins... Il fait sa toilette dans un livre-objet sonore qui a l'air vraiment chouette, mais que je n'ai pas testé.

Inconvénient

Pas beaucoup de titres adaptés aux 2-5 ans. On trouve surtout des histoires de dentiste et de petite souris, pas encore d'actualité dans la famille Mogwai (on en reparle dans 2-3 ans, promis).

Truc n° 4 : Jacquouille

Y'a point de pourrissement qui résiste
avec la pâte à dents !

Une astuce dont je ne suis pas fière, mais qui fonctionne bien ici. Jacquouille, c'est LA menace ultime: "Si tu ne brosses pas tes dents, tu vas avoir les dents noires comme Jacquouille !"

Un jour, Mister P. a eu la bonne idée de montrer un extrait du film à bébé Gizmo alors en pleine période jour/nuit/jour/nuit avec les interrupteurs. Résultat: du o-kay !!! et du dingue !!! à tout va. Ce qui m'a valu la honte à la crèche un soir quand la gentille dame qui s'occupait de Gizmo m'a dit: "C'est bizarre, il dit tout le temps c'est dingue c'est dingue". Moi, l'air étonné: "Ah bon ?".

Avantage

Ne voulant pas ressembler à Jacquouille, le mogwai abandonne toute résistance et accepte de se laisser brosser les dents (en lâchant tout de même un petit "Pouah, des gueux" au passage). Note pour plus tard: expliquer à Gizmo que l'élégance passe aussi par le langage.

Inconvénient

Cette astuce est basée sur la peur, or, faire peur à mes mogwais, je n'aime pas beaucoup ça, même si c'est pour la bonne cause. Et quand ils auront compris que les dents ne deviennent pas noires d'un coup parce qu'on a sauté le brossage, ça ne fonctionnera plus. Sont malins, je vous ai dit.

Truc n° 5 : la chanson pourrite qui reste dans la tête

J'ai longtemps cherché une chanson sur le thème des dents, histoire d'égayer un peu le moment de la torture du brossage, et faire en sorte qu'il dure plus ou moins trois minutes. Je n'ai rien trouvé qui me convienne, en français en tout cas (oui je sais, je suis difficile), alors j'ai fini par l'écrire moi-même (je suis auteur-compositeur à mes heures perdues).

Avantage

Elle est facile à chanter (sur l'air du Pont d'Avignon), dure plus ou moins le temps réglementaire et comprend tous les mots que l'on s'attend à trouver dans une chanson sur les dents (non, pas dents noires/carie/Jacquouille/dentiste/arracher...). En plus, elle est libre de droit. Merci qui ?

Inconvénient

Comme la plupart des chansons mogwaiesques, sa propension à rester dans la tête et à pourrir la soirée n'est pas à négliger. Enjoy !

Dans la bouche, y'a des dents

(Sur l'air du Pont d'Avignon)

Dans la bouche
Y'a des dents
On les brosse, on les brosse
Dans la bouche
Y'a des dents
On les brosse derrière devant

Les molaires c'est comme ça
Et puis encore comme ça

Refrain

Les canines c'est comme ça
Et puis encore comme ça

Refrain

Les incisives c'est comme ça
Et puis encore comme ça

Refrain

Dans la bouche
Y'a des dents
On les brosse ET PUIS ON RINCE


N'hésitez pas à me laisser en commentaire vos propres trucs et astuces pour faire du brossage des dents un moment sympa (mais si, c'est possible !).

Mon enfant rentre à la maternelle et il n'est toujours pas propre

En septembre dernier, notre petit Gizmo faisait sa première rentrée (émotion). Et il n'était pas propre. Du tout. Aujourd'hui, alors que l'année scolaire se termine, Gizmo est propre de jour comme de nuit, et les difficultés du début ne sont plus qu'un mauvais souvenir.

Pourtant ça avait vraiment mal commencé. Récit.

Comment je voulais que ça se passe : "On attend qu'il soit prêt"

Si vous êtes un jeune parent préoccupé par l'apprentissage de la propreté de votre bambin, vous avez forcément entendu dire d'un côté qu'il faut l'éduquer ("de mon temps, les enfants étaient propres avant l'âge de un an"), et de l'autre, qu'il ne faut rien forcer ("il deviendra propre de lui-même quand il sera prêt, généralement entre 2 et 4 ans"). Alors je fais quoi, moi ?

Plutôt tentés par la deuxième méthode (on ne fait rien et on attend que ça vienne de lui, idéal pour les parents fainéants), on avait quand même acheté un pot et passé Gizmo aux couches-culottes. On lui avait également expliqué le pourquoi du comment, acheté quelques bouquins de pipi-caca, et on lui proposait le pot de temps en temps.

Quel est donc cet étrange objet ?

J'imaginais qu'un beau jour, mon Gizmo allait me demander de ne plus lui mettre de couche et allait réclamer le pot tout seul quand il aurait besoin (rhô ça va, on peut rêver !).

Comment ça s'est passé : "On retire la couche"

Fin juillet, il y avait eu un ou deux pipis (fortuits) dans le pot, mais toujours pas de déclic. Mamizette proposa alors de prendre les choses en main puisque Gizmo devait passer quelques jours seul chez ses grands-parents. J'acceptai, de guerre lasse, pensant qu'au moins ce ne serait pas moi qui allait me coltiner la serpillière quinze fois par jour.

En réalité, de serpillière il n'y eut point (trop) besoin : Gizmo passait ses journées au jardin en maillot de bain, et faisait régulièrement pipi dans l'herbe son slip. Il n'y avait donc qu'à changer le maillot, le rincer, le sécher. Fastoche. Jusqu'à six fois par jour quand même.

THE solution : la culotte fendue à la chinoise !
Pas de couche, pas de slip, pas de pot.

Il y avait bien un pipi ou un caca dans le pot de temps en temps, mais rien d'acquis. On applaudissait les succès, on encourageait les efforts, on ne sanctionnait pas les accidents.

Comment la situation est devenue conflictuelle : "Il le fait exprès !"

De retour dans notre appartement de Banlieue-sur-Orge (sans jardin donc), à quelques jours de la date fatidique de la rentrée scolaire, je décidai de poursuivre la démarche initiée par Mamizette et proposais régulièrement le pot à Gizmo. Ce fut l'horreur.

Imaginez-vous :

- Retrouver votre mogwai le pantalon trempé, les jambes écartées au-dessus d'une flaque de pipi, en train de jouer tranquillement aux voitures sur son bureau.

- Devoir ramasser un bout de caca que vous avez vu tomber par la jambe de son pantalon (alors que vous êtes au téléphone : "Je te rappelle plus tard, j'ai une crotte à ramasser urgence"). En même temps, ça m'apprendra à lui mettre des slips trop grands.

- Retrouver du pipi dans la caisse de jouets de sa petite soeur (belle façon d'exprimer sa jalousie).

- Se prendre la tête au moment de sortir pour savoir si vous lui remettez une couche (retour en arrière = pas bien) ou si vous prenez le risque de vivre un accident de slip en public (l'épisode du caca = la honte suprême).

Bref, la situation était devenue conflictuelle. J'avais l'impression que plus j'étais sur son dos et plus il faisait exprès de ne pas se retenir.

Comment nous avons rectifié le tir : "En arrière toute !"

Et puis il y a eu la rentrée. Avec relativement peu d'accidents. Et aucune remarque de la maîtresse, malgré un pantalon changé une fois par semaine en moyenne jusqu'à la Toussaint (pas que pour du pipi d'ailleurs - des fois, c'était de l'eau ou du jus de fruit - mon fils est ascendant Pierre Richard).

Mais à la maison c'était toujours la fête du slip (mouillé).

Je ne supportais plus de voir mon petit garçon se faire dessus (ni de devoir tout nettoyer, soyons honnête). Quand j'en parlais avec lui il me disait que c'était trop difficile d'être propre et qu'il n'y arriverait jamais. 

Nous avons donc décidé de respecter son rythme (après tout, il est de décembre et donc l'un des plus jeunes de l'école) et de lui remettre des couches à la maison. Hé ouais. Malgré les critiques et les remarques comme quoi ça allait le perturber, qu'il fallait continuer, que ça finirait par payer (sans doute, quand il serait prêt, hinhin...).

Et je dois dire que ça nous a fait du bien. Tout le monde a déstressé. Nous avons arrêté de lui proposer le pot et nous avons rangé les livres de pipi-caca.

Nous nous sommes rendus compte qu'involontairement nous lui avions mis la pression à ne parler que de ça, à lui demander toutes les cinq minutes s'il avait besoin, à en faire un enjeu pour l'école.

Comment il est devenu propre 

Finalement, Gizmo est devenu propre tout seul. 

Peu après les vacances de la Toussaint, il s'est mis à aller aux toilettes sans prévenir personne. On le voyait sortir de la salle de bain. Ou pas. Et on découvrait plus tard le petit cadeau dans le pot et la trace dans le fond du slip.  On le retrouvait rhabillé approximativement (le t-shirt à moitié rentré dans le slip qui dépasse du pantalon). "Notre petit devient grand", nous disions-nous avec fierté.

Bien sûr, comme dans tout apprentissage, il y eut parfois des ratés.

"... je ne courais pas assez vite pour aller faire pipi."
©Pittau et Gervais - Quand j'étais petit

Je lui mettais toujours une couche pour dormir, et chaque fois qu'il en demandait une à la maison.

En janvier il a commencé à faire des journées complètes à l'école. J'appréhendais les siestes (sans couche), mais il n'y a jamais eu d'accident. En février, il a demandé lui-même à retirer la couche le soir. Et vous savez quoi ? Je n'ai jamais eu besoin de changer ses draps la nuit.

Il avait juste besoin qu'on le laisse devenir propre à son rythme.

Les lentilles ont des cheveux

Non, ceci n'est pas un message codé, mais le titre que j'ai choisi pour vous parler d'une petite activité mogwaiesque comme je les aime : facile et rapide à réaliser (à partir de deux ans), pas chère et pas salissante - que demande le peuple ? Vous aurez reconnu là mon côté mère soucieuse d'occuper ses mogwais de façon intelligente - mais faudrait pas que ça donne du travail en plus, nan mais oh.

Avec Gizmo, nous avons donc fabriqué des bonhommes-lentilles. Rappelez-vous : on fait pousser des lentilles dans des pots que l'on décore avec des visages pour faire des bonhommes (nostalgie).

Matériel :

- des lentilles (pas en conserve, hein, des sèches)
- du petit salé
- du coton (les disques de coton à démaquiller font très bien l'affaire)
- des petits pots (plastique ou verre - des pots de yaourt ou de bléditruc par exemple)
- de l'eau

Admirez ma cuisine immaculée (de loin, hum !)

Nous avons choisi des petits pots en verre transparent pour pouvoir observer la germination, et de tailles différentes pour représenter la famille Mogwai, mais la bonne vieille coquille d'oeuf posée sur un rouleau de PQ vide fait toujours son petit effet (surtout à Pâques), et on peut dessiner directement dessus. Jugé trop fragile ici avec Attila et Godzilla.

Gizmo a mis le coton au fond des pots, ajouté une bonne cuillerée à café de lentilles par dessus et noyé le tout arrosé légèrement. Le coton et les lentilles doivent rester humides pour que la germination se fasse.

Les lentilles germent en 24 à 48 heures. Voici le résultat au bout de trois jours :

Des petites pousses trop choupies

J'étais toute émue, déjà parce que ça a marché - je n'ai pas du tout la main verte (mes tentatives de faire pousser du persil et des radis en appartement se sont soldées par des échecs), et puis aussi parce que j'avais l'impression d'assister à une naissance (oui je sais je suis un peu nunuche sur ce coup-là, mais depuis que je suis maman, un rien m'émeut).

Quelques jours plus tard, une fois que les "cheveux" ont bien poussé, nous avons décoré nos bonhommes-lentilles aux couleurs de la famille Mogwai. Gizmo, jamais très motivé quand il s'agit de faire autre chose que courir partout, se prendre pour un chanteur de rock (avec toute la panoplie guitare-chapeau-lunettes de soleil) ou jouer aux voitures, n'en a fait qu'un, devinez lequel ? Mister P. s'est fendu d'un portrait (celui de Gizmo) et j'ai fait les deux autres. Un vrai travail d'équipe !

Il m'a dessiné un monocle autour de la bouche... 

A peine avions-nous terminé que Gizmette se réveillait de sa sieste (quel timing), et voilà Gizmo qui s'empare du pot de sa soeur et court dans sa chambre pour le lui montrer : "Regarde Gizmette, c'est ta tête !".

Arf.

Homéo pour petits maux(gwais)

Désolée pour le jeu de mots foireux dans le titre, je n'ai pas pu m'en empêcher.

Je ne sais pas vous, mais avec le temps pourri qu'on a eu dernièrement, la famille Mogwai a ressorti le trio gagnant pour lutter efficacement contre les maux de l'hiver (c'est-à-dire de septembre à mai) : thermomètre, Doliprane® et mouche-bébé (accompagné de son indispensable pschitt-à-nez).

Je ne suis pas une flippée du thermomètre, mais ayant eu à soigner cet hiver deux mogwais atteints de syndrome grippal en même temps, j'ai fait l'acquisition d'un pistolet laser thermomètre sans contact type ThermoFlash® (le Baby Radar de LBS-Medical à 29,90 € chez Auchan) et je dois dire que j'en suis plutôt contente.

Plus de couche ni de pyjama à ouvrir, de mogwai hurlant gesticulant (en pleine transformation donc), ni de nettoyage entre deux prises. Et encore, j'avais tendance à leur prendre la température sous le bras, ce qui est moins pénible pour tout le monde, et aussi moins crade (mes mogwais ont le dessous de bras frais comme la rosée du matin).

Certaines personnes trouvent le thermomètre à infrarouges moins fiable que le thermomètre classique, mais perso je ne suis pas à deux centièmes de degré près, et je le teste toujours sur moi avant (ce qui me donne l'air suicidaire bien con, mais passons). J'apprécie également de pouvoir vérifier si la fièvre baisse après que les mogwais se soient endormis, grâce à son écran rétro-éclairé.

Je ne vous parlerai pas de mon mouche-bébé, un modèle à aspiration buccale (tout un programme). Il m'a fallu deux mogwais pour maîtriser mais maintenant j'assure grave et je vous raconte pas ce que j'arrive à sortir.

L'heure de la vengeance a sonné !

J'en arrive enfin à l'objet de ce message : l'homéopathie pour les bébés et les enfants.

Je n'étais pas tellement adepte avant mes grossesses, mais étant donné que la plupart des médicaments classiques sont déconseillés aux femmes enceintes (en plus de l'alcool, des fromages qui puent et des sushis), je me suis naturellement tournée vers cette médecine, et comme cela ne m'a pas trop mal réussi, j'ai continué avec mes mogwais.

Toi.

Oui, toi, jeune (ou moins jeune) parent désemparé face à son mogwai fiévreux/morveux/baveux.

Je ne te ferai pas un exposé sur le principe de la médecine homéopathique et je ne rentrerai pas dans le débat sur son efficacité (Mister P. : "Mais comment tu veux que ça marche ce truc ? Y a même pas UNE molécule de substance active par tube !"). Je suppute que si tu as choisi de lire cet article, c'est que tu "crois" en l'homéopathie notre sauveur et que tu cherches de quoi soulager la chair de ta chair.

Voici donc ma sélection d'indispensables pour les mogwais - et leurs géniteurs, puisqu'en général, les petits mogwais deviennent très prêteurs quand il s'agit de leurs microbes.

"Ouah, plein de granunes !" comme dirait Gizmo

Pour les bobos de l'hiver 

- Pour enrayer un début de rhume ou pour accélérer la disparition des symptômes en complément du traitement classique (le fameux trio gagnant ci-dessus) => ALLIUM CEPA COMPOSE

- Pour le nez qui coule le jour et bouché la nuit (ça te rappelle des souvenirs ? les dix paquets de mouchoirs dans la journée et ta dernière nuit la bouche ouverte, l'oreiller couvert de bave et les lèvres gercées au petit matin, glamour quand tu nous tiens) => NUX VOMICA 9 CH

- Pour les fameuses "chandelles" jaune-vert et les grosses croûtes dégueu dans le nez, glamour toujours => KALIUM BICHROMICUM 9 CH (fonctionne aussi sur la bronchite)

- Pour la toux nocturne et les quintes de toux, quand tu crois que ton mogwai a la coqueluche et que tu maudis celui qui a fait retirer de la vente tous les sirops antitussifs pour les moins de 30 mois (pourquoi 30 mois ?) => DROSERA 9 CH

- Pour la toux encore et les écoulements qui font tousser => STODAL® (existe en sirop et en granules, mais je préfère en granules car il y a moins d'excipients chelou)

- Pour l'état grippal, en préventif ou en traitement => OSCILLOCOCCINUM® (attention, ça coûte un bras, n'hésite pas à comparer les prix et à acheter en gros, vu que toute ta petite famille va y passer)

- Pour aider à faire baisser la fièvre => BELLADONNA 9 CH

A ton tour, Maman !

Pour les bobos de toute l'année (eh ouais, le parent n'est jamais tranquille)

- Poussées dentaires => CHAMOMILLA 9 CH et CAMILIA® (des dosettes de solution buvable à fourrer directement dans le bec de ton mogwai, très pratique mais beaucoup plus cher que les granules, achète en gros)

- Chutes/coups/bleus => ARNICA MONTANA 9 CH (existe aussi en pommade ARNIGEL®, pas avant un an) en complément du désormais indispensable Monsieur Bobo.

- Piqûres d'insectes => APIS MELLIFICA 9 CH

- Irritations de la peau => CALENDULA en crème ou TM (teinture-mère), fait des miracles aussi sur les crevasses d'allaitement.

- Mal des transports => COCCULINE®, à commencer la veille du voyage.

Pour l'anecdote, j'avais lu quelque part que le mal des transports se déclare autour de deux ans. Etant moi-même un boulet en voiture/bateau/avion (dès que je ne vois plus la route en fait), je me demandais si Gizmo aurait hérité de ma tare. Bingo ! Une route sinueuse lors d'un long voyage en voiture et voici mon petit mogwai de deux ans et demi qui vire au vert... Le coup d'après, c'est un vomi sur TatieJu dans l'avion (elle est dévouée TatieJu). Depuis, j'ai toujours de la Cocculine dans mon sac quand on voyage...

- Terreurs nocturnes => STRAMONIUM 9 CH, le soir au coucher. Super efficace sur Gizmo (ce cumulard).

Administration et posologie 

La plupart des médicaments homéopathiques peuvent être donnés dès la naissance. Il suffit pour cela de dissoudre les granules dans très peu d'eau et de l'administrer au biberon ou à la pipette (celle du Doliprane® ou de la vitamine D). Très vite, tu peux mettre les granules directement dans la bouche du patient, bébé mogwai adore les sucer.

9 CH correspond à une dilution moyenne, indiquée en automédication. Concernant la posologie, on donne en général trois granules à la fois trois fois par jour à distance des repas. Pour les mélanges ® la posologie est indiquée sur la notice. Quant au Belladonna contre la fièvre, il est conseillé d'en donner toutes les heures.

©Bénédicte Guettier

Cet article, forcément incomplet, n'a pas vocation à se substituer à un avis médical, mais prétend simplement fournir quelques tubes tuyaux homéo pour soigner les petits maux(gwais) - OK je sors.

Source : Guide familial de l'homéopathie (Dr Alain Horvilleur)